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有条件的爱 [复制链接]

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离线犇妈
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2013-10-18
有条件的爱
       前天难得接了一回BEN。小朋友有点兴奋,在幼儿园玩了会,时间差不多,该回家了。没走出几步,他想起了自己的向日葵,于是,让他自己问老师。当老师告诉他不见了,他转而问老师墙上挂着的叫什么东西,认了很久,原来是个鼓。回去路上,他说想让我给他买。我就要他问老师是哪里买的,于是又折回问老师,老师说是借来的。就这样来来回回,小朋友才满意又无奈地回家。路上,他说,想让我买个鼓。考虑到他每天起床的磨几劲,我提议,要是他能做到一个星期干脆地起床,就同意。他不同意,哇哇叫。我退了步,主动降低了要求,建议要么就这两天,明天后天起床棒。他还是不同意,反抗的情绪更加激烈,开始大哭,一路哭着到了奶奶家。我坚持自己的立场,起先对他好言相劝,失去作用后,直接无视,顺便告诉他,你哭这么大声,人家都看着呢。好面子的小朋友降低了嗓音,还转身抱着我继续哭。

       晚上,偶然看手机报,刚好有个文章是说家教的十大致命伤,其中一个就是有条件的满足孩子的要求,让我开始反思这个问题,联想到最近对孩子实行的考评措施。给BEN订阅的巧虎书里有一期是,我是小能手的,对做的好的可以得到笑脸,做的不好的就要翻脸。我们用这个现成的东西,考核BEN。以一星期为一个周期,要是他能达到某个既定目标的,如使用礼貌用语、和人打招呼、送玩具回家等,就给个笑脸。最先,小朋友很有动力,他做的好,会主动要求我们翻成笑脸,自己觉得做的不好的,乖乖接受翻脸。这个措施实施得最好的,应该是在我生日前的一个月。之前,他看中了超市里的一个弓箭,爸爸告诉他,你要是每天都能笑脸的,就在妈妈生日的时候送你一个。之后,小朋友每天以巧虎要求自己,在这个礼物的强大动力下,他确实逐渐养成了使用礼貌用语、自己整理玩具、自己穿鞋子等等习惯。当礼物到手之后,没几天,他的新鲜劲过了,弓箭也自然遭到冷落。他又开始要求他的下一个礼物,爸爸又提出以他的生日为限。这次,小朋友明显动力不足,有时指出他的不对,他会说,不是你翻的,是爸爸翻的。而我这次,是否又是有条件的爱呢?

       蒙特梭利说,儿童应该得到成人全部的爱,而不是成人忙于生活所残余的爱。孩子们需要爱。尽管每个人都需要爱,但是孩子更为需要,这就像一棵新生的树苗比一棵长大了的树更需要阳光和水分一样。孩子得到爱,才能去爱别人;得到爱,才能去爱生活。蒙氏对妈妈们提出了自己的思考:什么是妈妈的爱?爱是一种温暖的感情,爱有一种移情作用,它有清楚的表达,会对孩子产生影响。应该承认,BEN是一个懂事的孩子,也许我们夫妻俩“物质穷养,精神富养”的一致想法,从小给了他相对苛刻的爱。当他去超市希望拥有更多玩具的时候,我们告诉他,爸爸妈妈挣钱不容易,我们只能给你买两样,虽然背着他,给他淘的东西远比我们夫妻俩的多。同时,我们及时表达对孩子的爱,建立良好的沟通关系。当我们发现提前上宝宝班让孩子缺乏安全感,以至于我要是出去吃个饭他就要忧虑,就经常告诉他,爸爸妈妈爱你,送你去宝宝班是希望和更多的小朋友一起玩,让他感受让去幼儿园是一件快乐的事情。庆幸的是,经过一年多的表达,孩子的不安全感正在消失,能够放手我们大人。每天例行的睡前聊天,两娘或是两爹并排躺着,讲今天的发生的事情,聊远不可及的小毛头,互相吹捧或是指正一下对方,就这样天南地北地胡扯。当然,也有不和谐的时候,但孩子就是孩子, 孩子的心灵像天使一样,受伤之后特别容易恢复,所以他们不记仇,伤心的事转眼就忘,他们在前一秒钟还鼻涕眼泪的,后一秒钟就绽开笑颜,把前面的伤心事忘记得一干二净。

       从内心讲,我们确实给了BEN全部的爱。可是,这次,我是否是有条件的爱呢?是否是正确的爱呢?






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边界 春晖币 +500 版主本版第一帖,支持! 2013-10-18
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只看该作者 1楼 发表于: 2014-05-16
如果孩子需要什么就满足什么的话,那叫无原则的爱,是溺爱,适当的满足可以给孩子幸福感,不是么?
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